Отношения с подростком: контроль и здравый смысл

03.07.2020

1.jpg

 

Возраст подростка — это целая эпоха в жизни человека, период колоссальных изменений в физиологии, психологии, в социальном статусе, в формах поведения. Подростковый возраст начинается в 10 - 11 лет и кончается у границ юности в 16 - 17 лет.

Подростковый возраст в психологии определяется как кризисный, трудный, переходный. Его кризисность и трудность — в резком взрослении, в скачке из детства в более взрослую жизнь. Подросток хочет отделиться от родителей, обособиться, самостоятельно принимать решения и управлять своей жизнью. И в то же время - ему необходим взрослый, как советчик и старший товарищ. Ему нужна поддержка, а не подавление властью и авторитетом. Чем больше будет давление — тем больше будет сопротивление. Это не значит, что нужно снять все ограничения, они есть на протяжении всего процесса воспитания, только они уже должны быть другими.

Если отношения до этого возраста были доверительными, ребенку предоставлялась свобода и самостоятельность, то подростковый период пройдет легче. Дети, не прожившие период подросткового бунта, часто становятся инфантильными, не умеющими отстаивать свое мнение, добиваться своих целей, или уходят в бунт, который потом никак не могут закончить.

Для того, чтобы этот этап прошел конструктивно, у ребенка должна быть сформирована определенная система ценностей. Если взрослая система ценностей отсутствует или не представлена ребенку, он создает свою, детскую или подростковую систему ценностей, которая может стать отличной от общепринятой.

 

Баланс контроля и свободы

Что же делать, разрешить ребенку все и не контролировать? Конечно нет! Ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, они обучают дисциплине, помогают ощущать себя защищенным. Но этих правил, ограничений и запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Нужно стараться находить золотую середину в контролировании действий и жизни ребенка.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Категоричные запреты «не дружи», «не ходи», «не надевай» могут быть восприняты подростком как угроза своего статуса в группе сверстников. И если на одной чаше весов окажется его положение среди сверстников, а на другой — родительское «нельзя», то скорее всего перевесит первое. От родителей в этом случае требуются исключительное терпение и терпимость, и даже философский настрой. Это поможет принять подростковую моду, неизвестные ранее словечки и выражения, трудно переносимую музыку, причудливые прически и сомнительные украшения. Если в этот период не идти на компромиссы, а войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью, то согласия со своим мнением можно не добиться никогда, а вот контакт с ребенком можно потерять окончательно. Идя на уступки в мелком, родителям в этот период очень важно оставаться проводниками непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Многие из этих ценностей можно не только обсуждать с детьми, но и реализовывать во взаимоотношении с ними, а это — самый главный дар, который ребенок в глубине своей души ищет и надеется от нас получить.

 

Можно выделить четыре зоны контроля в жизни ребенка.

1. Должна быть территория, где ребенок может принимать решения полностью сам, делать все по своему усмотрению. Сначала он сам выбирает в какие игрушки играть, в какой кружок записаться… По мере того, как ребенок взрослеет, эта территория расширяется.

2. Территория, включающая такие действия ребенка, в который ему предоставляется относительная свобода. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки в любое время, но закончить их выполнение нужно к 8 часам вечера, или можно гулять самостоятельно, но не уходить далеко от своего двора. Эта зона тоже с возрастом расширяется. Она очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному нам механизму извне-внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, если вокруг этих правил не было постоянных конфликтов. Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особой заботы родителей. Нужно стараться в каждом случае спокойно, коротко объяснить, чем вызвано данное требование. Причем обязательно подчеркнуть, что именно остается ребенку для его свободного выбора.

3. В следующую территорию включены такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. В таком случае они даж6е больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

4. В следующую территорию включены такие действия, которые неприемлемы ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений.

Если ребенок уже подросток, а данные зоны правил в его жизни не были сформированы, можно обсудить все это с ним, распределить все требования и правила по зонам, обговорить, записать и помочь соблюдать.

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются менипулировать и вымогать.

Делайте детей соучастниками выработки правил, получайте их внутреннее согласие на их выполнение. Не «завинчивайте гайки», это всегда приводит к прямо противоположным результатам: дети бунтуют, а правила при первой же возможности нарушаются. Формируйте у детей ценности, учите их всегда руководствоваться ими, а особенно тогда, когда нужно сделать важный жизненный выбор. Научите ребенка самого контролировать свои поступки.

 

Учим самоконтролю

 

2.jpg

 

Очень нужно развивать умение подростками контролировать самих себя. Для этого нужно соблюдать три вещи:

 

1. Не скрывайте свою любовь. Не скупитесь на ласку и чутко реагируйте на эмоциональные потребности ребенка. Любовь родителей придает чувство уверенности и спокойствия. Помните, что подросток должен воспринимать мир как безопасное и приятное место.

любви к ребенку не бывает слишком много;

не стесняйтесь физических проявлений своей любви;

дайте ребенку чувствовать, что дом — это то место, где он может укрыться от сложностей повседневной жизни.

принимайте активное участие в жизни своего ребенка, интересуйтесь его друзьями.

 

2. Проявляйте строгость. Человек учится саморегуляции благодаря тому, что сначала другие регулируют его поведение. Если с самого начала отсутствует внешний контроль, то и внутренний контроль не сформируется:

четко формулируйте свои ожидания;

объясняйте суть своих решений;

интересуйтесь, что думает подросток по поводу ваших ожиданий, формулируйте правила вместе;

будьте последовательны, справедливы, изменяйте правила по мере взросления ребенка.

никогда не унижайте ребенка.

3. Оказывайте поддержку. Чтобы у ребенка развилась способность управлять собой, контроль со стороны родителей должен постепенно уменьшаться:

не ставьте невыполнимых задач, они должны быть такими, чтобы подросток мог добиться успеха и почувствовать, на сколько он стал взрослым;

хвалите ребенка за его достижения, но акцентируйте внимание на усилиях больше, чем на результате;

не будьте слишком навязчивы. Если пытаться держать под контролем каждую мелочь в жизни ребенка и не давать ему возможности делать что-то самому, у него никогда не сформируется уверенность в собственных способностях. Должен быть баланс между вовлеченностью и предоставлением самостоятельности.

Придерживайтесь всех трех принципов, а не какого-то одного. Очевидно, что детям нужна любовь, но для ребенка лучше, если родители при этом будут держать его в рамках, поддерживая в самостоятельных поступках, чем если они станут все ему позволять или чрезмерно контролировать его жизнь.

 

Правила взаимодействия

 

3.jpg

Позитивный настрой

Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно если оно связано со стремлением изменить другого человека. Если взрослые, сталкиваясь с различными отклонениями в поведении детей, легко впадают в гнев, испытывают обиду, негодование, тогда можно забыть о воспитательном результате. Такое прямое противостояние между ребенком и взрослым ведет к усилению непонимания.

Чтобы ваше взаимодействие с ребенком было эффективным, потратьте некоторое время на собственный настрой, задайте себе вопрос: «Что я чувствую?». Если вами владеют гнев, растерянность, злость или другие негативные чувства, то следует прежде всего успокоиться, привести себя в равновесие.

Спросите себя, чего вы хотите достичь — наказать, отреагировать свой гнев, выразить свое отношение или создать условия для изменения поведения ребенка?

Обращаясь к себе, следует также ответить на вопрос: «Каково мое отношение к ребенку? Если в этом отношении превалирует негатив, то вам также вряд ли удастся достичь взаимопонимания.

В таком случае вспомните ситуации, когда ребенок радовал вас, проявлял положительные качества. Переключение на позитивные стороны своего ребенка поможет вам более положительно оценивать его поведение.

Доверительное взаимодействие

Доверие к миру, ситуации, другому человеку — это базовая потребность человека вообще и ребенка в частности.

Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком.

Есть такое выражение «Можно перейти только тот мост, к которому подошел».

Контакт между ребенком и взрослым подобен мосту, который соединяет два берега. Нет моста — нет связи. Нет пути от взрослого к ребенку и наоборот.

Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности.

Субъективность взаимодействия

Очень важно — это сделать ребенка заинтересованным в позитивном изменении себя и своей жизни.

А помочь ребенку можно только тогда, когда он ощущает себя не объектом воздействия, а творцом собственной жизни.

«Спасение утопающих — дело рук самих утопающих» - эта фраза во многом не лишена смысла.

Выявление причин

Нужно найти причины конкретного поведения, которое вас беспокоит — это всегда следствие чего-то… Может оказаться, что причина нарушения поведения весьма значима, поэтому, устраняя только следствия, мы ничего не добьемся. Путь же от конца к началу может подсказать направление поддержки.

Типичные причины нарушения поведения могут быть следующими:

- стремление привлечь к себе внимание;

- стремление к самоутверждению;

- нравственно-духовная незрелость, ведущая к обесцениванию чувства любви, добра.

- стремление отомстить (часто неосознанное) родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.

Последовательность во взаимоотношениях

Вряд ли удастся достичь желаемого результата, если вы будете менять свою позицию или ваши слова и заявления не будут соответствовать вашим действиям. Например, вы советуете ребенку не терять самообладания в трудных ситуациях, говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его. У подростков может сформироваться отношение ко взрослому как к лицемеру.

Позитивность взаимодействия

Нужно всегда ставить позитивную цель, учитывающую интересы, права и возможности ребенка. Например, бессмысленно от ребенка с холерическим темпераментом добиваться равномерных усилий и спокойного поведения в течение всех учебных занятий в школе. Однако при этом можно ставить задачу повышения у него произвольности поведения и развития волевого контроля, что может выразиться, например, в обучении ребенка поднимать руку. Перед тем как что-то сказать или спросить на уроке.

Формулировка цели будет позитивной в том случае, когда она содержит указание на позитивный результат («вести здоровый образ жизни», вместо «бросить курить», «приходить в школу вовремя» вместо «перестать опаздывать» и т. д.).

Поощрение положительных изменений

Традиционно в нашей культуре принято вознаграждать за «высокие успехи» с точки зрения общего, а не индивидуального эталона. Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением тройки по русскому языку, но если твердая тройка получена после бесконечных двоек? Тогда надо праздновать!

Необходимо выделять и ценить даже самые малые достижения. Вряд ли ребенок может быстро стать кардинально другим. Вам предстоит, возможно, долгий путь, и, чтобы не сбиться с него, следует помнить о правиле позитивности.

Привлекательная альтернатива

Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы.

Важно, чтобы ребенок не просто осознал негативность каких-то поступков, но и выработал формы альтернативного поведения. В некоторых случаях возникший «позитив», с точки зрения ребенка и позволяет достичь значимых целей. Например, подросток курит, употребляет нецензурные выражения, совершает мелкие кражи, чтобы не отличаться от компании. в которой он нашел признание. Естественно, что отказ от общения со сверстниками вряд ли покажется подростку привлекательным. Однако может оказаться привлекательным включение его в круг подростков, имеющих сходные ценности (посещение кружка, секции, переход в другой класс или школу).

Разумный компромисс и гибкость

Следование данному правилу, с одной стороны, предполагает понимание того, что абсолютный идеал недостижим, а с другой — любые изменения должны создавать, а не разрушать ребенка. Используйте различные формы, способы и стратегии работы в зависимости от конкретного случая и контекста работы.

 

 

Холодкова Александра Александровна, старший преподаватель кафедры социализации и развития личности КАУ ДПО АИРО имени А.М. Топорова

 

 

Литература

Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком КАК? - М.,2007.