Абьюз в семье. Что это и к чему это может привести?

02.03.2021

13.jpg

Абьюз – термин давно не новый, но понимание его сути пока не прочно вошло в нашу культуру воспитания детей и ассоциируется скорее с отношениями партнеров. Абьюз (в широком смысле) — это насилие над человеком. Насилие в любом его проявлении: физическое, вербальное, экономическое, эмоциональное, сексуальное, психологическое и др. Если говорить о родительском абьюзе в отношении детей, то чаще специалисты подразумевают нарушение личных границ (в любом проявлении), унижение, обесценивание, подавление воли ребенка, его права на собственное мнение.

Мы привыкли воспринимать насилие как то, что причиняет физический вред, но чаще всего в семье имеет место психологическое насилие. Его главная особенность в том, что родители применяют травмирующие методы воспитания, часто не осознавая это и думая, что действуют во благо ребенка или опираясь на собственный детский опыт.

Распознать такое насилие очень сложно, а ребенок, который растет в деструктивной системе долгое время, думает, что такие формы общения единственно возможные и верные.

Итак, как распознать родительский абьюз? Вот несколько признаков:

 · Намеренное создание чувства страха или вины с целью управления поведением ребенка.

· Порча вещей или отобрание вещей ребенка. В том числе телефона!

· Игнорирование чувств и потребностей ребенка.

· Оскорбительные шутки, прозвища (хомячок, пухляш и т.д.) высмеивание ошибок и недостатков ребенка.

· Крик, постоянная критика и непредсказуемо возникающее неудовольствие поведением.

· Агрессивное поведение и унижения с глазу на глаз и подчеркнуто заботливое — на публике.

· После эпизодов абьюза — попытки создать видимость того, что ничего не случилось. Преподнесение абьюза как проявления заботы и любви.

· Использование одобрения и проявлений любви как средств поощрения и контроля.

· Гиперопека, гипоопека или их чередование.

· Игнорирование ребенка.

Желая накормить ребенка полезной кашей, насильно «впихивать» кашу ребенку в рот – это нарушение границ! Самый настоящий абьюз! Учитывать желание ребенка, голод, вкусовые предпочтения – это эмоциональное воспитание. Эмоциональное воспитание – единственный путь к здоровой личности!

Навешивать ярлыки на ребенка «Всегда с тобой так!» «Вечно все ломаешь/теряешь!», «Ты неряха!», «Ты ленивый!». Это абьюз! Поддерживать ребенка, давая право на ошибку возможность на ней же учиться – это эмоциональное воспитание. «В следующий раз обязательно получится!».

Игнорировать ребенка, сознательно оставляя его в ситуации страха и беспомощности «Разбирайся сам!», «Мало ли что ты хочешь!», «Ты же мужик! / Ты же девочка!» Это абьюз. Дать ребенку ресурс, поддержку – это эмоциональное воспитание.

Управлять поведением ребенка с помощью чувства вины «Из-за тебя у меня голова болит/давление подскочило!», «Из-за тебя папа разозлился на меня!» «Ты меня спровоцировал! Сам виноват!» это абьюз! Принять тот факт, что ответственность за отношения с ребенком всегда лежит на родителях и что дети не всегда могут быть послушными, понимающими — это эмоциональное воспитание.

Игнорирование, бойкоты длинной в несколько дней после конфликта с ребенком – это абьюз. Обсуждение конфликта, совместная рефлексия, извинения — это эмоциональное воспитание. Здесь необходимо помнить, что ответственность, а значит и инициатива в извинениях и налаживании отношений всегда принадлежит родителю.

Лишать ребенка возможности самостоятельно выбирать, принимать решения и получать жизненный опыт «Я лучше знаю!», «Меня твое мнение не волнует!», «Что скажу, то и будешь делать!» это абьюз. Помогать ребенку с выбором, знакомить с возможностями и поддерживать решения – это эмоциональное воспитание.

Последствий может быть множество:

1. Границы ребенка стираются, растворяется личность. Таким людям сложно оградить себя от абьюза со стороны партнеров, коллег и других людей. Именно они часто становятся жертвами насилия потому, что нарушение границ, унижение, игнорирование мнения были нормой отношений с детства. Люди, выросшие с родителями-абьюзерами, терпят издевательства в школе, выбирают себе партнеров-абьюзеров, терпят прессинг начальства и коллег. Это люди, которые не чувствуют, не осознают собственной ценности, не имеют опыта отстаивания себя.

2. Есть еще один вариант развития событий: ребенок начинает сопротивляться. Постоянно быть униженным и виноватым невозможно и постепенно ребенок начинает давать родителю отпор. Чем старше становится ребенок, тем сильнее сопротивляется родительскому абьюзу, и мы получаем бунтующего подростка и окончательно разрушенные отношения с ним.

3. Часто ребенок, который подвергается насилию дома, сам становится обидчиком в детской среде. Постепенно перенимая родительскую модель поведения, сам становится родителем-абьюзером, партнером-абьюзером, начальником-абьюзером и т.д. Постоянно теряя людей и не понимая почему никто не ценит его такие большие усилия.

Любое воспитание имеет результат «здесь и сейчас» и любое воспитание имеет отсроченные последствия. Можно заставить ребенка слушаться родителя здесь и сейчас и слушаться потом, но из страха. Долгосрочным последствие м этом случае будет поломанная личность ребенка и его желание сбежать как можно дальше от родителей. А можно дать ребенку возможность строить отношения, разрешать конфликты, учиться проживать эмоции, прощать и просить прощения, доверять и поддерживать. В долгосрочной перспективе ребенок станет здоровый во всех отношениях взрослым человеком, который сможет построить здоровые отношения с миром.

Если Вы узнали в этой статье себя, не торопитесь посыпать голову пеплом. Идеальных родителей не бывает и воспитание детей – это то, чему не учат в ВУЗах, мы все имеем право на ошибку, и мы все имеем право ее исправить. Помощником в построении гармоничных отношений с ребенком может стать психолог или специальная литература. Для тех, кто хочет подробнее разобраться в теме или помочь сам себе, несколько книг о родительском абьюзе:

Макавой, Израэльсон «Синдром Мэрилин Монро»;

Сьюзан Форвард, Крейг Бак «Токсичные родители»;

Алис Миллер «Воспитание, насилие и покаяние»;

Пег Стрип «Нелюбимая дочь».

 

 Автор-составитель: Кандаракова Дарья Васильевна, педагог-психолог

Алтайского краевого центра ППМС-помощи