Как общаться с ребенком?

19.03.2021

Как общаться с ребенком?

(Инструкция для родителей)

Новый рисунок.png


Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из основных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда мы говорим ребенку, что он нам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Это мы можем показать приветливыми взглядами, ласковыми прикосновениями, прямыми словами: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Нередко родители могут говорить сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Случается так, что родители сердятся на своего ребенка, но в этом случае ничего плохого нет, так как скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя! Их надо выражать, но выражать особым образом следуя некоторым правилам: можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но только не его чувства. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его. Даже если дело дошло до таких крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Попробуйте посмотреть, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) подсчитайте, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно. Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? Теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Выполняя перечисленные действия обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Итак, основа наших отношений с ребенком - безоценочное, безусловное его принятие. Очень важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен и важен, что его существование для нас - радость. Но легко следовать этому совету в спокойные моменты или, когда все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает?

Например, ребенок чем-то занят, что-то делает, но делает «не так», плохо, с ошибками. Взрослый пытается вмешаться, исправить, показать, как нужно. Дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!» Реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему? Для этого нужно вспомнить себя ребенком. Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться. Но как же научить, если не указывать на ошибки?

Несомненно, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку, во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения. И в этом случае нам стоит поучиться у самих детей. Ребенок часто знает о своих ошибках и более терпимо к ним относится чем взрослый, потому что, он доволен уже тем, что у него что-то получается, надеясь, что завтра получится лучше! А родители своими замечаниями хотят скорее добиться лучших результатов. Но получается часто совсем наоборот.

Поэтому не стоит вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством мы будем сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!».

Если же у ребенка не все так хорошо получается, запомните две-три ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными. Найдите спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

Очень важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием. Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, с которой он не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может лишь навредить.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Следует начать со слов «Давай вместе», которые помогут ребенку преодолеть страх своей ошибки, изменить к ней отношение и научиться принимать помощь.

Иногда причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда такими действиями как показать, научить, направить ему помочь сложно. В таких случаях лучше всего послушать. Психологи называют этот способ «активным слушанием».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам рассказал, с чем поделился, важно, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка и готов принять ее. Такое буквальное сочувствие взрослого производит на ребенка совершенно особое впечатление.

Не всегда, конечно, проблема разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.

Следует отметить некоторые особенности и правила беседы по способу активного слушания.

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом, чтобы ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, можно присесть около него, взять его на руки. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например, ребенок огорчен и говорит своему родителю: «Не буду больше играть с Петей». Взрослому следует сказать: «Ты на него обиделся». Неуместно в данной ситуации спрашивать: «А что случилось?», «Ты что, на него обиделся?». Первая фраза более удачна, потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» ребенка, что он слышит и принимает его огорчение, во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. Конечно, на деле, это может быть совсем не так, и взрослый, задавая вопрос, проявляет сочувствие к ребенку, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждого высказывания лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что взрослый рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит.

Может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка, что сразу же заметит и поправит ребенок. Нужно быть внимательным к его поправке и показать, что вы ее приняли.

Воспитывать ребенка – значит, не сражаться с его непослушанием, а сражаться с трудностями и проблемами ребенка (в таком случае родитель и ребенок - союзники). Навыки общения вначале трудны и порой необычны, но, если овладеть ими, можно постичь самое ценное искусство общения!

 Составитель: Кононова Нина Сергеевна, педагог-психолог

Алтайского краевого центра ППМС-помощи

 

Источник: Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?». - АСТ, Астрель, Харвест; Москва; 2008