Возможно вы замечали, что некоторые школьники, знают правильный ответ на уроке, но не решаются высказаться. Они заранее уверены, что ответят неправильно, и поэтому предпочитают отмалчиваться и отвечают на вопрос учителя только в случае крайней необходимости. В играх такие дети занимают ведомые позиции, соглашаясь на второстепенные роли. Именно так может проявляться выученная беспомощность.

Что же такое выученная беспомощность?
Итак, выученная беспомощность – состояние, возникающее в ситуациях, когда нам кажется, что внешние события от нас не зависят, и мы ничего не можем сделать, чтобы их предотвратить или изменить.
Проявляется она в момент неудачи.
Например,
перед ребенком появляется препятствие, с которым он не знает, как справиться. Он использует известные способы, чтобы преодолеть трудность, но терпит поражение. Когда неудачные попытки повторяются, ребенок разочаровывается, теряет веру в себя и не видит возможностей справиться с задачей. Все усилия кажутся бесполезными, настроение падает, и больше не хочется что-то предпринимать, чтобы изменить ситуацию. Формируется убеждение, что любое поведение не принесет результата – «Я не могу ни на что повлиять».

Что в результате происходит с ребенком?   

• снижается активность, инициатива;
• снижается вера в успех;
• он начинает перекладывать ответственность на других;
• пропадает желание научиться чему-то новому;
• снижается самостоятельность, гибкость, вариативность в принятии решений;
• развивается неуверенность в себе;
• снижается мотивация достижения целей, преобладает мотивация их избегания.

Ребенок отказывается от действий, направленных на его развитие, рост и начинает совершать действия, не несущие особой пользы для него, а может даже причиняющие вред его психике и здоровью.
Например,
длительное время сидит за компьютером в социальных сетях и компьютерных играх, там он мог ощущает мнимую успешность от получения комментариев и оценок или прохождения новых уровней в играх.

А что при этом чувствует ребенок?

Это страх оценки, неудачи, критики, наказания, страх ошибки, страх совершить какие-либо действия, страх попросить о помощи. Помимо страхов ребенок может переживать и другие эмоции: тревогу, раздражение, гнев, злость, обиду, чувство вины, стыд, зависть и др.

 

Как родителю понять, что у ребенка выражен синдром выученной беспомощности?

Обратите внимание на следующие слова ребенка:
1. «Не могу» (нарисовать, спеть, выучить стихотворение, решить задачу и т.п.).
2. «Не хочу» (играть на скрипке, одеваться и идти на прогулку). «Не хочу» является производным от «Не могу». Осознание ребенком того, что он не может чего-то сделать (или ему кажется, что он не может) демонстрирует его переживание того, что он «плохой», «неудачник», у которого все равно ничего не получится. Тогда формулировка «Не хочу» помогает избавиться от дискомфорта, связанного с «Не могу». «Не хочу» - это своего рода защита, отрицание «Не могу» под маской «Не хочу».
3. «Всегда» (я всегда неловкий, всегда получаю двойку, всегда все порчу, всегда плачу, всегда некрасиво пишу).
4. «Никогда» (никогда не научусь решать задачи, никогда не смогу научиться быстро бегать).
5. «Все бесполезно» («ничего у меня не получится», «сколько ни старайся, все бесполезно»).
6. «У нас в семье все такие» (отражают идею предопределенности судьбы и невозможности избежать участи, которая предназначена всем членам семьи: «в нашей семье у всех плохой слух», «в нашей семье все учились плохо, ни у кого не было выше тройки по математике и физике», «в нашей семье у всех слабое здоровье»)

Чего следует избегать родителям, чтобы у ребенка не развился синдром выученной беспомощности

• Навешивание ярлыков, постановка некого клейма на ребенке: «Ты лентяй, глупый, бестолковый, непутевый ребенок». В общении с детьми очень важно избегать таких слов - ярлыков, ведь ребенок может поверить в то, что он действительно такой. Лучше всего обсуждать поступки ребенка в данный момент времени и вселять веру в успех. Например, «Меня волнует, огорчает, что ты не можешь решить эту задачу, но я верю, что у тебя получится ее решить и я готов помочь тебе в этом».

• Навязывание негативных сценариев. Общаясь с ребенком, родитель произносит: «Сколько тебе не объясняй, ты никогда не понимаешь меня и не поймешь!», «Бесполезно тебе объяснять! Все равно не сделаешь!». В этом случае ребенок навряд ли захочет что-то сделать, ведь он прекрасно слышит и понимает, что родитель не верит, что у ребенка получится: понять родителя, выполнить его просьбу. За ребенка уже решили, как будут складываться события. Поэтому, если вы хотите, чтобы ребенок Вас услышал, то не прогнозируйте негативный результат, а говорите спокойно и уверенно, убедительно озвучивая свою просьбу, например, «Я понимаю, что тебе не хочется идти в школу, но учиться – это твоя обязанность и я прошу тебя это делать!».

• Использование «запретов-осуждений». Запреты, конечно, важны для ребенка, но если они, сказаны родителем на повышенном тоне и с осуждением: «Как ты не понимаешь!? «Ты что не поняла меня? Не смей это делать!» навряд ли будут адекватно восприниматься ребенком. Важно, чтобы запреты были ясные, четкие, логичные, понятные, сказанные спокойно и уверенно. Их не должно быть много.

• Прерывание действий ребенка. Давайте представим, что ребенок изъявил желание самостоятельно сделать поделку на урок технологии. Родитель доволен этим, но, придя комнату, он говорит: «Ты что не видишь совсем? У тебя все криво, неаккуратно? Дай сюда быстро я сама все сделаю!». Ребенок обиженный и расстроенный уходит и навряд ли захочет в следующий раз проявлять инициативу, поскольку будет бояться реакции родителей, будет думать, что он делает неправильно. Важно, чтобы ребенок пробовал, так как у него получается. Можно попробовать делать поделку совместно, спокойно наглядно показать, какие замеры нужно сделать, чтобы все оказалось ровным.

• Применение «семейных посланий». Ребенок возвращается из школы и говорит, что получил тройку или двойку, ну, например, по математике. Родитель говорит ему: «Ничего удивительного! Не переживай, в нашей в семье все такие: и папа, и мама, и бабушка! У всех было плохо с математикой, все были троечники, это наследственное!». Слушая взрослого, ребенок может подумать: ну раз все в семье такие, значит и я такой же и можно особо не стараться по математике, все равно останусь троечником.

• Сравнений. «Ну почему ты у меня такая, а? Вот скажи мне? Тебе надо брать пример с одноклассницы Маши Ивановой и быть такой же! Она и спортом занимается, и в олимпиадах участвует, и учится на 5». Ваш ребенок никогда не будет точно таким же, как другой, и, стремясь быть похожим на другого, он может начать расстраиваться, что у него не получается так как у того, другого, может потерять веру в себя, свои силы. Лучше сравнивать ребенка с ним самим же, каким он был раньше. Есть такой прием: «Когда ты была маленьким……». «Помнишь, когда ты была маленькой, ты не умела ходить, но научилась же, не умела плавать, а теперь умеешь». Также можно достать старые поделки, рисунки, прописи показать их ребенку, чтобы он сравнил их с его сегодняшними успехами. Это способствует росту мотивации, веры в успех, повышает уверенность ребенка.

 

Чтобы формировать уверенность ребенка в своих силах, и стремление проявлять инициативу очень важно: создавать благоприятную атмосферу в семье, уважительно относиться к личности ребенка, принимать особенности его характера и темперамента (например, если ребенок медлительный, нельзя пытаться его все время торопить). Ребенку важно, чтобы родители верили в то, что он со всем справится.

 

Сартакова Александра Владимировна, педагог-психолог
Алтайского краевого центра ППМС-помощи