Развод всегда неприятный и болезненный процесс. Его переживают все члены семьи, а не только супруги, расторгающие брак. Дети тоже проживают чувства и состояния, которые по глубине и интенсивности могут быть схожи с чувствами потери близкого человека. Эти чувства и состояния могут практически не проявляться в поведении ребенка или проявляться очень ярко, но они не могут отсутствовать совсем. Именно поэтому говорить с детьми о разводе нужно. Именно поэтому нужно говорить с детьми о разводе вовремя и честно.

Как говорить?

Честно. Прикрывать раздельную жизнь различными причинами или придумывать нереалистичные объяснения происходящему худшее решение. Дети всегда очень тонко чувствуют происходящее в семье. Когда ребенок видит изменения в отношениях родителей, но не получает адекватного объяснения, к тревоге, связанной с увиденным добавляется тревога, связанная с молчанием родителей и игнорированием состояния ребенка.

Стоит сказать, что родителям сейчас сложно жить вместе по многим причинам (совсем не обязательно рассказывать ребенку обо всех проблемах в отношениях) и возможно будет принято решение о разводе или о том, что это решение уже принято.

Как можно скорее. Не стоит ждать, что ребенок все забудет и надеяться на то, что он еще маленький. Говорить с ребенком нужно в любом возрасте с того момента, как он начинает понимать то, о чем с ним говорят. Любой полученный эмоциональный опыт оседает в бессознательном и остается с нами на всю жизнь, а значит влияет на нее.

На доступном ребенку языке. Не обязательно выливать на ребенка все проблемы и обиды взрослых, но важно в нужном объеме и на понятном ребенку языке объяснить, что родители больше не могут быть вместе.

Малышу можно сказать, что иногда мамы и папы больше не могут жить вместе и тогда они разводятся, живут отдельно. Ребенку подросткового возраста можно объяснить, что отношения супругов иногда становятся настолько сложными и тяжелыми, что единственным выходом является развод. Развод – это конец отношений мужа и жены, но не конец отношений родителей и ребенка.

Не вовлекая в супружеские отношения, ребенку следует предоставлять только ту информацию, которая касается непосредственно его жизни. Следует исключить ребенка из супружеских отношений вообще. Любое выяснение отношений при ребенке травмирует его, последствия могут быть самыми разными: невозможность создания собственной семьи, негативные установки на отношения с противоположным полом, страх создания семьи и т.д. Оперируйте фактами, а не эмоциями: «Мы с папой (мамой) будем жить в разных домах», а не «Папа (мама) нас бросает (разлюбил)».

О чем говорить?

О том что происходит. Ребенок должен знать, что происходит в его жизни, когда все закончится и что будет дальше. Как будет выглядеть его жизнь, каким будет общение с родителем, живущим отдельно. Часто дети очень хотят получить ответы на все эти вопросы, но очень боятся их задавать своим взрослым, именно поэтому инициатива в обсуждении ситуации и дальнейшей жизни должна исходить от родителя.
Например:
«Папа теперь будет жить отдельно от нас, в другом доме. Ты всегда сможешь ему позвонить или поехать в гости, когда соскучишься» или «Ты сможешь видеться с папой в выходные, а если соскучишься, можешь сказать мне и мы позвоним папе».

О чувствах. Ребенок переживает развод родителей не меньше, чем они сами, поэтому ни в коем случае нельзя отмахиваться от чувств ребенка с формулировкой «Он ничего не понимает». И понимает, и чувствует! Нужно обсуждать чувства и состояния ребенка, свои чувства и состояния тоже лучше не прятать. Ребенок может понять, что мама (или папа) расстроена, переживает, злится, но не сможет понять почему мама (или папа) ходит с натянутой улыбкой или каменным лицом без эмоций, когда мир вокруг него рушится. Но использовать ребенка для того, чтобы выплакаться нельзя никогда!
Можно сказать о том, что родитель очень грустит, злится, переживает, или о том, что развод часто вызывает у нас много неприятных чувств, которые мы проживаем и они обязательно уходят, а потом жизнь снова становится радостной.

Что ребенок не виноват. «Отношения взрослых могут заканчиваться, так бывает к сожалению, но дети в этом никогда не виноваты!». Обязательно нужно говорить это ребенку. Взрослые перестали быть мужем и женой потому, что не смогли решить свои взрослые проблемы, ребенок здесь не при чем.
«Мама и папа не смогли справится с многими вопросами и приняли решение больше не жить вместе для того, чтобы оба могли себя хорошо чувствовать и быть счастливыми. Но и мама и папа навсегда останутся родителями, которые очень тебя любят!»

Что родители не исчезнут. Чувство принадлежности к роду является одной из базовых потребностей человека. Для того, чтобы чувствовать себя счастливым и формировать положительную самооценку, ребенку важно понимать, что ВСЕ родители хорошие, любят его и никуда не исчезнут.
Поэтому не «папа подлец! (или что-то похуже)», а «Папа тебя любит», не «Мама предатель!», «А мама приняла непростое решение».

Для тех, кто хочет получить больше информации по теме, небольшая подборка книг:
Родман Саманта. Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье.
Царенко Наталья. Развод родителей глазами детей.
Нартова-Бочавер Софья, Несмеянова М.И., Малярова Н.В., Мухортова Е.А. Ребенок в карусели развода.
Грин Барретт. Наш общий ребенок: Совместное воспитание детей после развода

Почитать вместе с маленьким ребенком:
Эд Фрэнк — Принцесса Анна.
Уте Краузе — Принцессы и разбойники

Кандаракова Дарья Васильевна, педагог-психолог
Алтайского краевого центра ППМС-помощи