"Мифы" детей о приемных родителях

Перед каждым приемным ребенком стоят две важные задачи:

-    привыкание к новой семье и новой жизни;

-    принятие себя и своего прошлого.

Формирование у детей представлений о себе и своей жизни всегда зависит от позиции близких взрослых. Только они могут помочь ребенку разобраться с этими непростыми вопросами, сформировать адекватное, последовательное и максимально позитивное, насколько это возможно, представление о его прошлом.

В тех случаях, когда взрослые не помогают ребенку понять, что с ним произошло, почему он на самом деле лишился своей кровной семьи, у него может сформироваться искаженное представление об этом, своего рода миф. У приемных родителей при этом возникает ощущение, что ребенок отчужден и с ним нет близкого контакта. Следует отметить, что такие нарушенные представления о родителях возникают не у всех приемных детей, поскольку в большинстве случаев родителям и специалистам удается сформировать адекватное восприятие жизненной ситуации.

У детей дошкольного возраста, сохранивших смутные воспоминания о том, что когда-то у них была другая семья, существуют следующие типы нарушенных представлений о родителях:

«Жертвы киднеппинга». Представления ребенка о самом себе базируются на представлениях о своей семье. Маленькие дети некритичны. Они любят своих ро­дителей не такими, какие они есть, а такими, какими они должны быть. В случае с детьми из неблагополучных семей часто приходится иметь дело с идеализацией кровных родителей, подкрепленной процессом переживания утраты. При этом кровные родители воспринимаются как жертвы обстоятельств, сотрудники милиции и учреждений - как «насильники», вмешавшиеся не в свое дело, а приемные родители, пусть и хорошие, как «похитители». Особенно сильно это проявляется, когда ребенок не удовлетворен отношениями в приемной семье. Если желаемое сильно расходится с действительностью, дети могут вытеснять реальные воспоминания, подменяя их фантазиями. У детей с истероидными чертами личности компенсаторные мечты могут доходить до того, что они всем рассказывают, что их родители - миллионеры, арабские шейхи и т.д., а сами они «здесь оказались случайно и временно», до тех пор, когда их найдут.

«Маленький преступник». Позиция ребенка в этом случае - «меня бросили, потому что я плохо себя вел(а)». Кровных родителей такой ребенок считает во всем правыми, хочет вернуться к ним и «все исправить». Поведение в приемной семье колеблется от агрессии и провокаций возврата, до аутоагрессии («я плохой и не достоин ничего хорошего»). Это отражает восприятие ребенком боль разлуки с семьей, как наказание за что-то плохое, - дальше ребенок сам находит, за что именно. Приемные родители в таком случае - «Несведущие личности», которые со временем поймут, с каким плохим ребенком имеют дело, и сделают то же, что и кровные, - бросят. Поэтому чтобы не оттягивать неизбежное, агрессивный малыш будет драться и ругаться на своих новых родителей, а депрессивный ребенок- жертва, например, может страдать специфическим расстройством пищевого поведения (отторжение пищи, искусственная рвота), провоцируя отвращение к себе. Иногда такие дети могут нести деньги или продукты в кровную семью, друзьям во двор или в детский дом. Они не слишком маскируются, поскольку убеждены - все равно их непременно выгонят! Именно это ожидание отвержения является ключевым.

«Возвращенцы». Маленькие дети, знающие, что от них отказались, все время ждут маму и папу. И когда за ними, наконец, приходят приемные родители, дети часто думают, что это те же люди, которые когда-то их покинули. В таких случаях дети боятся или просто не способны открыто обсуждать прошлое с родителями - «вдруг рассердятся и бросят снова». В то же время они испытывают подавляемое беспокойство и агрессию, которые находят выход в немотивированном, с точки зрения взрослых, деструктивном и провокативном поведении: побеги, капризы, непослушание. Приемные родители для них - «изменщики». Очевидно, что в этом случае гнев ребенка направлен на кровных родителей. Только без помощи взрослых ребенок не сможет понять, что он выражает свой гнев не по адресу - не тем, кто перед ним виноват, а тем, кто пытается ему помочь.

У детей старшего дошкольного и младшего школьного возраста часто встре­чается позиция «Идеальный ребенок» Для «идеальных родителей». Ее можно выразить словами «Раньше все было плохо, а теперь все будет хорошо, я заслужу!». Такие дети реалистично воспринимают ситуацию с неблагополучием в кровной семье и обладают сохранной способностью к привязанности. Они готовы строить новые отношения и очень стараются быть хорошими, принимая на себя ответственность за благополучие в новой семье. Но в любых новых отношениях возникают конфликты, а привязанность формируется далеко не сразу. В результате, через некоторое время жизни в семье, срабатывает эффект маятника: воодушевление сменяется разочарованием, дети падают духом, чувствуют растерянность и безысходность. Надежды на новые отношения были для них плотиной, сдерживавшей боль утраты, печаль по несостоявшейся любви в кровной семье. И когда плотина рушится, бежать от нахлынувшей печали некуда - такой ребенок впадает в самую настоящую депрессию.

Описанные убеждения детей существуют не на интеллектуальном, а на эмо­циональном уровне - в виде чувств, которые не осознаются. То есть они не могут быть названы и объяснены самим ребенком. Эти чувства адресованы в основном кровным родителям, но по законам психологического переноса ребенок выражает их приемным родителям - тем, кто находится рядом и является родителем в настоящий момент.

Что делать родителям?

Понимание причин поведения ребенка снижает эмоциональный накал пере­живаний взрослых, которые перестают болезненно воспринимать чувства ребенка на свой счет. Приемным родителям важно, с одной стороны, контролировать дест­руктивное поведение ребенка, с другой - не поддерживать разделение ролей в семье на «врага родителя» и «отчужденного дитя», которые ребенок поневоле навязывает своей новой семье. Очень многое зависит здесь от терпения родителей и их способности не поддерживать предложенную «игру в войну». Психологи, работающие со взрослыми членами семьи, могут оказать в этом существенную поддержку.

Реальная информация о кровной семье может обладать целительной силой. Зачастую фантазии детей о родителях являются еще и реакцией на отсутствие кон­тактов и сведений о кровной семье. Такую ситуацию ребенок часто воспринимает как оценку: «Я недостоин внимания и любви, я для них - никто!» В то же время, правда не должна уничтожать, и это уже забота специалистов и близких взрослых Информация и контакты с кровными родственниками снижают тревогу ребенка, и лишают его фантазии о прошлом разрушительной силы. Безусловно, ребенок будет переживать. Однако это будут переживания по реальному поводу, и задача близких взрослых - помочь ребенку справиться с этим.

Отдельно важно выделить подростковые мифы о приемных родителях.

«Гамлеты» и «родители-узурпаторы». Реакция отделения от семьи в под­ростковом возрасте характерна для всех детей. Пересмотр авторитетов, негативизм в отношении взрослых становятся неизбежным этапом формирования личности ребенка и последующей самостоятельности. Результатом подростковой некритичности и борьбы за права становится следующее объяснение всех проблем этого периода в отношениях с приемными родителями: «Я им не родной!» Обычно имеется в виду, что «гоняют» как родного, а любят недостаточно. Правда для многих родителей тоже есть искушение списать все проблемы на генетику. Но поскольку кроме стереотипов и самолюбия и у родителей, и у детей есть здравый смысл и взаимная привязанность, чаще всего конфликтные ситуации удается разрешить.

Что делать родителям?

Помочь приемной семье в данном случае может грамотная работа психолога со всей семьей. Цель такой работы - снижение общего эмоционального напряжения и выход на конструктивный уровень общения. Большую роль играет индивидуальная работа с приемными детьми-подростками: проработка темы лояльности к кровной семье и формирование подростковой идентичности, когда разделяется привязанность к кровным родителям от желания следовать за ними, повторяя их ошибки.

Подводя итог, хочется еще раз отметить, важность и обязательность работы с жизненной историей перемещенных детей. Дети к большинству ситуаций относятся так, как к ним относятся их близкие взрослые. И чем ребенок младше, тем эта закономерность сильнее. Боязнь травмировать ребенка обсуждением проблем его жизни отражает нежелание взрослых иметь дело с болезненными переживаниями детей. При отсутствии работы с жизненной историей, дети остаются один на один с мучающими их вопросами. Ответы, которые они находят или придумывают, зачастую хуже и вреднее чем, правда, которая разделена и смягчена сочувствием взрослых.

Скороглядова И.Г., педагог-психолог Алтайского краевого центра ППМС-помощи

По материалам книги Капилиной (Пичугиной) М.В., Панюшевой Т.Д. «При­емный ребенок: жизненный путь, помощь и поддержка» и буклета Капилиной (Пичугиной) М.В. Благотворительный фонд «Волонтеры в помощь детям- сиротам»