Проблемы сепарации в подростковом возрасте

Всякий процесс есть энергетический феномен, а энергия может порождаться лишь напряжённым единством противоположностей.

Карл Густав Юнг (1875–1961) — швейцарский психолог.

В последнее время родители, обращающиеся на консультацию к психологу, по проблемам взаимоотношений с детьми подросткового возраста говорят о том, что не понимают своего подростка. Они не могут объяснить, что такого могло произойти из-за чего он так резко изменился. Констатируют лишь факт, что из «доброго, милого, удобного» он резко превратился в «гневливого, несдержанного, пугающего своим поведением и фразами» ребенка.

Большинство из родителей конечно же слышали, а в некоторых случаях не понаслышке знают (на личном опыте воспитания старших детей), что подростковый возраст – это настоящее испытание и для ребенка, и для его семьи. В этот период как взрослых, так и подростков обуревают сильные эмоции, страсти кипят, иногда дело доходит до скандалов, криков и хлопанья дверьми, уходов из дома.

От непонимания данных изменений с ребенком, отсутствия должных компетенций многие родители прибегают к крайностям: превращаются в настоящих сыщиков и устанавливают жесткий контроль за подростком, действуют по принципу «делай, что хочешь» предоставляя подростку полную свободу или же вовсе стараются не реагировать на поведение ребенка, игнорировать его. Но стоит понимать, что данные воспитательные стратегии не способствуют как установлению доверительных отношений с подростком, так и выстраиванию личных границ, которые в этом возрасте категорически подлежат пересмотру.

Что происходит?

В подростковом возрасте важным психологическим явлением становится сепарация. Под сепарацией понимается отделение от значимого близкого (близких), результатом которого становится умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, принимать самостоятельные решения и нести ответственность за их последствия.

Чтобы данный процесс прошел успешно, подростку нужно перестать быть в слиянии с родителями и полностью разделять их установки. Ели маленькому ребенку его родители кажутся прекрасными, самыми умными и самыми добрыми, то подросток перестает их идеализировать, он начинает видеть родителей как будто новыми глазами и не всегда то, что он видит перед собой его удовлетворяет. Анализируя, сравнивая подросток находит основания для скепсиса, отторжения или презрения, что, конечно, болезненно переносится родителями. Внутренний конфликт в это же время происходит и у самого подростка. Он все еще любит своих родителей, но разочарование, которое он испытывает, причиняет ему страдания. Он видит несовершенства любимых людей, и ему нелегко это принять, а тем белее в это поверить.

Как долго может длится процесс сепарации?

Нельзя рассматривать сепарацию как отрезок: вот точка отсчета, вот линия, где вы начали отделяться, а вот точка сепарации. Если подобрать метафору, то взаимоотношения с детьми можно представить в виде системы «Земля и Луна» – мы то приближаемся, то отдаляемся друг от друга.

Важно понимать, что процесс сепарации начинается еще в раннем детстве, когда наши малыши проходят кризис трех лет. Эти умиляющие или наоборот (некоторых родителей) раздражающие «Я сам» и уж совсем невыносимые «Не хочу, не буду..» и являются первыми звоночками отделения ребенка от его взрослого. Как пишет в своих книгах Людмила Петрановская «..ребенок вдруг начинает упорно противиться воле родителей, не слушаться. Словно программа следования начинает давать сбой…Ребенок как бы выходит из блаженного слияния с ним и противопоставляет свою волю – воле родителя».

В периоды возрастных кризисов психологическое отделение от родителей происходит более активно, выраженно. Именно в эти периоды чаще всего эмоции на пределе, уровень понимания критически снижен, и как у одной так и другой стороны (родители и ребенок) имеется просто огромное количество претензий друг к другу.

Таким образом, сепарация не имеет четко очерченных границ и в каждом случаи она индивидуальна. Все больше специалисты сходятся во мнении, что данный процесс длится столько – сколько длятся наши отношения с родителями в целом. Порой бывает так, что и родителей уже нет, а мы все живем будто бы с оглядкой на них: что подумала бы мама? Видел бы это мой папа!

Виды сепарации в подростковом возрасте.

Эмоциональная. Подросток, в свойственной ему возрастной манере, совершает действия необдуманно, под влиянием эмоций. Например, ему не нравится купленная родителем вещь и он отстаивает своё мнение, которое отлично от взглядов родителей.

Ценностная. У подростка появляются свои взгляды на жизнь. Он имеет личное мнение, которое не сходится с родительским. И отстаивая свое он не боится перечить взрослым.

Практическая. Подросток способен самостоятельно позаботиться о себе. Он может купить еду, приготовить себе обед, постирать одежду. Он может прожить один без родителей.

Конфликтная. У подростка и родителей свои взгляды на жизнь и они не совпадают. В результате разномыслия возникают конфликты. Они могут привести к тому, что ребёнок разрывает отношения с родными и уходит из семьи.

Бывают случаи, когда родители сознательно или неосознанно замедляют процесс сепарации. Порой взрослые слишком сильно переживают за детей и стараются отгородить их от проблем. Такая забота негативным образом сказывается на психологическом развитии личности.

Факторы, которые негативно влияют на сепарацию.

Отсутствие личных границ у членов семьи (неспособность их чувствовать). В большинстве случаев между детьми и матерями существует очень сильная связь. Она строится на взаимном доверии и уважении. Матери кажется, что она понимает желания своего ребёнка, а тот, в свою очередь, соглашается с её мнением и не пытается что-то делать по-своему. Это безусловно тормозит процесс сепарации, затягивает его и негативным образом сказывается на психологическом развитии подростка. Такие подростки чаще всего инфантильны несмотря на физиологический возраст.

Повышенная тревожность родителей. Постоянный страх, неуемное волнение родителей по поводу того, что окружающий мир таит в себе различные опасности передаётся ребенку несмотря на его возраст. Что безусловно сказывается на формировании самостоятельности и ответственности. Подросток боится принимать решения, постоянно советуется с родителями.

Нереализованность родителей. Если родители не добились в жизни, того о чем мечтали, того к чему стремились (поступить в институт, стать спортсменом, быть признанным в коллективе и т.д.) они будут постоянно опекать своих детей. На языке психологии – чувство востребованности они получают тогда, когда контролируют жизнь своих повзрослевших детей.

Неуверенность. Если родители не уверены в собственных силах, то им кажется, что их ребёнок также не сможет ничего добиться. Такие родители слишком критично относятся к любым поступкам своих детей и сдерживают их стремление к самостоятельности.

Какие результаты говорят о положительной сепарации от родителей?

·                   Подросток стал личностью, у него появилось чувство собственного достоинства.

К концу подросткового периода у детей должно быть сформированное правильное отношение к окружающим. Дети должны чувствовать себя самостоятельными личностями и в психоэмоциональном плане не зависеть от родителей.

·     У подростка с родителями доверительные отношения.

Если взрослые сумеют выстроить с подростками взаимоотношения, построенные на доверии и уважении, то дети будут посвящать их в свои тайны. Доверять своему ребёнку – значит, не ограничивать его свободу. Воспитанный молодой человек не попадёт в дурную компанию. Ведь в процессе воспитания родители правильно сориентировали его, научили считаться с общественными правилами и нормами поведения.

·                   У подростка сформировано умение ставить перед собой цели и добиваться их.

Подросток четко знает, чего он хочет от жизни. Осознает, что прежде чем чего-то добиться, нужно получить знания и упорно работать ради достижения своей цели. Умеет в большинстве случаев сдерживать свои эмоции, не впадать в панику при трудностях. Способен самостоятельно решать посильные по возрасту задачи (пересдать оценку, перенести тренировку, договориться о встрече, посетить врача, спросить дорогу и т.д.)

Если подросток живёт своими интересами и в большинстве случаев надеется на собственные силы, значит, сепарация прошла успешно. Благодаря психологическому отделению от родителей, молодые люди (19–23 лет) смогут начать взрослую жизнь, найти мужа или жену, создать семью, воспитывать своих детей.

Тема сепарации - довольно обширная и глубокая, но, так или иначе, есть примеры, наглядно демонстрирующие успешные и не очень успешные случаи отделения ребенка от родителя. Самое главное - нельзя забывать, что родителю важно не пропустить момент, когда его ребенок созрел и отпустить его. Иначе для детей есть риск остаться не только не реализованным в жизни, но и остаться в созависимых отношениях с собственными родителями, что безусловно скажется на психическом развитии и застревание ребёнка в лучшем случае в подростковом возрасте.

Как отпустить?

Какой бы ни была причина, отпускать детей не так просто. Что можно сделать, чтобы этот процесс был менее болезненным?

·                   Давать подростку больше самостоятельности. Не надо контролировать каждый его шаг: не стоит звонить с вопросами: «Ты поел?» или «Взяла перчатки?». Если четырнадцатилетний сын проголодается, он найдет, что поесть, а если дочь замерзнет, то достанет теплую одежду. К сожалению, понимание приходит только с опытом.

Вы можете возразить: но ведь мне лечить его/ее, если простынет или заработает гастрит! В этом есть доля истины, но где гарантия того, что подросток послушает вас и наденет шапку или перчатки и съест суп? Ваш повзрослевший ребенок должен осознать, что многое в его жизни теперь зависит только от него.

·              Найти интересы помимо ребенка. Научитесь жить для себя: самое время записаться в танцевальный кружок, походить на встречи читательского клуба, прокатиться на экскурсию, прочитать интересную книгу, наконец — это не только отвлечет от ненужного «кудахтанья», но и заставит ребенка с интересом посмотреть на увлеченного родителя.

Если психологического отделения детей от родителей не происходит, то в семьях возникают конфликты. Родители по любому поводу дают советы и наставляют, а подростки бунтуют и хамят.

Если вы не можете смириться с тем, что ребенок повзрослел, обращайтесь к специалистам, которые помогут вам разобраться в причинах застраивания на ребенке, проработать механизмы психологического отделения, чтобы ваш ребенок рос и развивался соответственно возрасту, а ваши с ним отношения были гармоничными.

Милина А.С., педагог-психолог

Алтайского краевого центра ППМС-помощи